Sim! É Possível Superar Uma Traição
A traição é uma das piores crises que se pode atravessar. Ela nos obriga a refletir sobre muitas coisas.
Assim é se lhe parece
Por mais que a pessoa seja precavida sempre que inicia um novo romance renova suas esperanças de, finalmente, encontrar alguém que nãoa traia. Ela confia totalmente.
Mas quando, por qualquer motivo, sua confiança é quebrada ela passa a negar todas as virtudes do outro e, por extensão, dos demais seres humanos e vai considerar que ninguém merece confiança: amigos mentem; ninguém mais tem palavra de honra e nem é capaz de cumprir promessas; toda e qualquer forma de relacionamento é falsidade.
Outro prejuízo experimentado quando somos traídos é passar a atribuir valor negativo a todo e qualquer relacionamento em que nos envolvermos, agindo no futuro da mesma maneira que agiram conosco.
É fácil compreender o porquê de tanto amargor. Com exceção dos casos de ciúmes patológicos, as pessoas não se comportam assim porque são más, e sim porque se sentem roubadas numa das coisas mais fundamentais para um relacionamento: a confiança.
Das pérolas ao pó
Enquanto amava e confiava no outro a pessoa mostrou algo que jamais havia mostrado a ninguém, deu tudo, disse tudo.
Diante da certeza de sua paixão estar sendo correspondida eram comuns frases como "nunca contei isso a ninguém" ou "nunca pensei que isso fosse acontecer comigo".
Depois da traição ela se sente reduzida ao ridículo, exposta à chacota do outro que trocou suas jóias pelas bijuterias de alguém mais jovem, mais magro, mais rico, mais bem humorado, mais sexy ou por alguém que não corresponda a nenhuma das alternativas anteriores.
O sentimento de raiva é tão ruim que ela o desloca para si mesma e passa a encarar suas antigas juras de amor como um monte de asneiras sentimentais como se ela é quem tivesse errado por confiar e amar e das duas uma: ou emborracha o coração para não mais se entregar a relacionamentos profundos, que envolvam intimidade, confiança, respeito e cooperação e se torna promíscua e inescrupulosa ou desconfia até da própria sombra e se comporta como mau juiz e carrasco, punindo os outros até pelo que eles não fazem.
Mas o mais difícil de aceitar, pois tira a pessoa da posição de vítima, é que a infidelidade pode ser apenas o ápice das dificuldades do casal. A crise não começa porque alguém foi traído. Somos traídos – e traímos – porque há uma crise que nos esforçamos para não ver e solucionar. Com a traição tudo o que não queríamos ver, de repente, vem à tona.
Um tempo para a cura
Após a traição é preciso ficar de luto, dar o tempo necessário para que as feridas se curem, depois transcender e começar de novo[1].
Relacionamentos pós-traição têm de começar de modo diferente, não podem ser maculados pelo fantasma da experiência passada.
É possível, através do diálogo honesto, que os parceiros desenvolvam um modo de comunicar-se, ampliem sua capacidade de troca e encontrem saídas criativas e lúdicas para crises como essa.
Cabe ao casal determinar o que é e o que não é traição para si. Da mesma forma só ele pode determinar o limite do ciúme.
O pacto amoroso deve ser reinventado na medida que se julgue necessário. Entretanto, o respeito, a consideração e a lealdade - por si e pelo outro - devem ser garantidos para que amor e sexo se renovem, sempre.
O equilíbrio está no meio
É possível que um casal passe muitos anos relacionando-se com exclusividade. Mas é preciso ter em mente que, ao longo dos anos, as promessas são mantidas até certo ponto.
É mais fácil manter um pacto de fidelidade sexual se ele estiver alicerçado nas transformações da vida e não num juramento realizado no passado e com o qual, talvez, sequer concordemos ainda.
Não somos traídos por inimigos nem por estranhos, mas por irmãos, amantes, esposas, maridos e isso é muito difícil de compreender. Quanto maior o amor, o envolvimento, maior a expectativa e - por conseguinte - maior será a dor, para a qual nunca nos preparamos.
Conseguir incluir essa contradição, esse paradoxo, em nosso pensamento ajuda a amadurecer afetivamente, pois aprendemos que não podemos amar alguém apenas nas situações em que podemos controlar a relação, isso nos torna acomodados.
Quando fazemos juras precisamos zelar para que elas se confirmem no desejo de continuarmos juntos, crescendo, amando, gozando dia-a-dia e não na convenção social que nos obrigue a estar juntos.
Em outras palavras, é preciso estar atento e reinventar o relacionamento sempre que possível. Divertir-se mais, rir mais, sonhar mais e não permitir que a aridez se infiltre na vida de casal.
Contas a pagar e situações a resolver não podem compartilhar a mesma cama em que se faz amor. Poucas mulheres e homens toleram um relacionamento destituído de boa sexualidade ou conversas coalhadas de reclamações e mau humor.
Através de grupos de movimento expressivo é possível recuperar a autoconfiança e a habilidade de se interrelacionar satisfatoriamente. Conheça nossos grupos e agende uma entrevista: http://www.wix.com/nataraji/swaraj.
1 - Ver em James Hillman - Estudos de Psicologia Arquetípica, Ed Achiamé, R.J. 1981, pg. 97.
Perguntas e Respostas
Entre absurdos causados por excesso de ciúme há o caso de uma mulher que marcava o pênis do marido com uma caneta de manhã e verificava se a marca estava lá no final da tarde para saber se ele havia feito sexo com alguém.
Todos os dias, gente bonita e atraente desfila diante de maridos e esposas com seus perfumes, corpos e conversas interessantes. O pacto amoroso de fidelidade é mantido enquanto houver compensações psicológicas, emocionais, sexuais etc.
A escolha das alianças é um dos primeiros passos dados pelo casal para um futuro matrimônio. E por mais óbvio, pode não ser uma tarefa das mais fáceis. Os tempos em que vivemos já não são mais os das alianças fininhas e simples como vemos nos dedos de nossos pais e até mesmo avós. Hoje, em uma volta no shopping, você pode ter mais de duzentas opções dos mais diferentes jeitos e estilos. Em meio ao mar de variedades, como escolher o modelo que mais convêm para os noivos? Veja Mais...
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Há um sentimento desgarrado fugindo pelas minhas mãos...Nunca fui boa de esperança, meu destino é ansiar, pareço criança vivo de amar. Eu sou um quebra-cabeças, que não quer quebrar a sua cabeça. Queria ser o bicho de sete cabeças pra te amar sete vezes mais, te ver com quatorze olhos e te amplificar na realidade dos sentidos.Há um sentimento desgarrado fugindo pelas minhas mãos...Nunca fui boa de esperança, meu destino é ansiar, pareço criança vivo de amar. Eu sou um quebra-cabeças, que não que
Eu te amo mais do que te amo Eu te amo mais do que o amor Eu te amo e por isso te chamo Com murmúrios de trovador Eu te amo sem o eco do amor Eu te amo sem o amor clichê Porque amo - mas amo só você E porque agora já não sinto dor Eu te amo de amar clarividência
Estudo indica que olhar nos olhos, sorrir e deixar claro que se está atraído ajuda na conquista.
Insatisfeito com o próprio corpo, com o casamento ou o emprego atual? Você pode começar um processo de transformação em sua vida de uma maneira muito simples. Vou explicar como.
Quando a mulher percebe que, inconscientemente, carrega esterótipos que não correspondem à sua essência e aos quais tenta desesperadamente se moldar para ser reconhecida e admirada pelos outros e por si mesma, ela pode mudar, sentir-se melhor consigo mesma e – finalmente – ter relacionamentos mais satisfatórios.
As couraças se formam ao longo da vida para proteger a pessoa das experiências dolorosas e ameaçadoras, principalmente quando essas experiências têm a ver com alguém amado, mas se aquilo que servia de proteção emocional passar a atrapalhar, e até impedir, a vida amorosa é hora de flexibilizar-se.
Durante a Análise Reichiana a pessoa entra em contato com suas couraças e aprende sobre o modo como elas influenciam seu comportamento e relacionamentos.
Há conflitos que nascem entre casais quando mensagens ou desejos expressados por um são entendidos de maneira ambígua pelo outro. Toda ambiguidade dá margem a interpretações errôneas que chegam ao ponto de gerar demandas litigantes, em outras palavras, "vamos deixar a Justiça resolver isso!"
Através da "violência simbólica", constrói-se uma imagem de pessoa idosa – ora vovôs e vovós assexuados vendendo seguros saúde, empréstimo consignado ou auxílio funerário -, ora mulheres ávidas por cosméticos e homens por pílulas azuis, ambos em busca da juventude eterna...
Muitas vezes, para que o relacionamento melhore é preciso que a pessoa mude seu modo de agir com os outros.
A traição influencia negativamente a autoestima e o valor que a pessoa dá a si mesma. Além disso, gera o medo de novos relacionamentos e a pessoa fica presa no círculo vicioso: solidão-escolhas ruins-relacionamentos insatisfatórios-mais solidão.
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